Юмор

***
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

***
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем даже не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

***
Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что-что... Принес!

***
В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

***
Привез американец ребенка из роддома. Смотрит, а у него на ноге наклейка. А на наклейке написано "Мейд ин Чайна"...

***
Штирлиц узнает, что профессор Плейшнер выпил ампулу с ядом и выбросился из окна. Разведчик задумался: "Интересно, если бы Плейшнер был самураем, успел бы он еще сделать себе на лету харакири?"

***
Оцените наш новый тариф "Эксцентричная пенсионерка": каждая пенсионерка, научившаяся кататься на мотороллере, получает скидку 20% на звонки самой себе.

***
- У меня кошелек украли.
- В милиции был?
- Нет, не они...

***
Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало цветов и шампанского!

***
- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так – просто пошленько.

***
Мысли, как дети - кто-то обязательно скажет, что они не твои.

***
Весна - самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак...

***
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет.

***
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

***
Разговаривают два кота.
- Ты человеческий язык знаешь?
- В общем-то, немного знаю.
- О чем эта песня "Черный кот?"
- О расизме.

***
Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по-прежнему не хотел на ней жениться...

***
Больной у доктора:
- Доктор у меня болит глаз.
- Ну, знаете что, у меня недавно зуб болел, так я его выдернул и всех делов...

***
На собеседовании у работодателя:
- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
- (громко в сторону) Следующий!

***
- Вы тысячу по пятьсот не разменяете?
- Нет.
- А пятьсот по тысяче?

***
- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника утром.
- Как вы догадались?
- Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...

***
Всех плохих людей не перевоспитаешь. Некоторых придется переродить.

***
- Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле здания... Правда, в таких масках там сегодня уже были.